О ДАМАХ, ИЛИ БЕЗ ЖЕНЩИН ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ НА СВЕТЕ. НЕТ?

     Существуют полярные мнения:

— Жениться надо хотя бы для того, чтобы иногда, приходя домой, вы могли сказать: «Старпом — болван!» (возможны варианты), а  вам  искренне посо­чувствовали.

— Жениться надо для того, чтобы до конца понять, насколько хорошо тебе жилось до этого.

     Кто смотрит в завтрашний день — долго и тщательно выбирает жену, а кто в послезавтрашний — еще более тщательно, —  ее родителей.

     Выбрав «подругу жизни», сначала считаешь, что попал в магазин с новогод­ними подарками, но, через некоторое время, понимаешь, что оказался в кладовке с граблями. Причем отдельные товарищи «путают двери» несколько раз подряд.

     Наконец, женившись, мы считаем, что уж теперь-то мы сами будем выпол­нять минимум рутинных домашних обязанностей. Беда только в том, что суп­руга, оказывается, рассчитывала на то же самое.

 

    Сначала пьют тосты за жену, затем уже без тостов — из-за жены.

     Все женщины могут выйти замуж, просто красивые делают это быстрей. И даже — чаще!

     После женитьбы класс привычно употребляемых сигарет и спиртных напит­ков неизменно понижается.

     Если офицер не женился до тридцати лет — похоже, что это уже диагноз.

     Выходя замуж, жена верит, что муж со временем изменится и забудет свои дурные, с ее точки зрения, холостяцкие привычки. Все-таки женщины более оптимистичны и биологически предрасположены верить в химеры!

     С приобретением жизненного опыта, оценивая свой жизненный выбор с вы­соты совместно прожитых лет, фаталист считает, что именно такую жену он и заслужил, максималист втайне думает, что вполне мог бы выбрать и кого получше, а реалист уверен, что вполне могло бы угораздить на кого-то и гораздо хуже.

     Почему все сказки и приключенческие романы заканчиваются свадьбой? А потому что дальше у бывших влюбленных уже пойдут сюжеты из фильма ужасов и нервных триллеров! Об этом бы помолчать…

     Интересно, но после  удачного создания и применения ловушек на мужа,  жена  занимается  больше украшением своих собственных перышек, чем повышением уюта в своей норке. Для двоих предназначенной, между прочим!

     Настоящая женщина ищет себе в мужья сильную личность, своего хозяина и властелина. Но лучше бы такого, которым бы она смогла достаточно уверенно и надежно управлять.

    Командиру корабля любого водоизмещения, ранга и класса  категорически запрещается брать с собой жену в море! Для того, чтобы он, наконец, хоть там мог себя действительно чувствовать « Богом, царем и воинским начальником!»

     Вопрос жене  старпома: «Что вам больше нравится:  муж дома, или его по­лучка? Ответ: Получка! Она чаще бывает!» ( Из кошмарно-романтического быта офицеров Советского ВМФ в 80-е годы).

     Женщина настойчиво интересуется всевозможными секретами во всевозможных областях, чтобы добыв их, передавая подругам «под большим секретом», тут же сделать их достоянием широкой общественности.

     Не стоит с женщиной делиться скандальными новостями и служебными сек­ретами, ибо заставить женщину удержаться от возможности поделиться с подругами свежей новостью — это все равно, что пытаться заткнуть собственной, скажем так, кормой, разбушевавшийся вулкан.

     Главное  — не прозевать момент, когда влияние жены во вверенной соответст­вующему начальнику части (или даже гарнизоне) явно  перерастет его собственное.

     Чтобы сохранить тайну, женщины объединяются. Результат почему-то полу­чается обратный.

     Если умный человек доверяет тайну женщине, значит, он хочет ее быстрой огласки и широкого распространения.

    Мотив совещания командира корабля с главой женсовета: «Одна голова — хо­рошо, а полторы — лучше!»

     Лучше наступить голой ногой на ядовитую змею, чем, «отвешивая» компли­мент молодящейся  женщине об ее внешности, сказать, что она выглядит на… и ляпнуть число, точно угадав ее возраст с точностью до месяца. А уж, тем более, превысить его!

     Чтобы вызвать интерес у женщин, не надо быть доном Жуаном. Достаточно создать себе такую репутацию при помощи слухов.

     «Бабником» чаще всего женщины называют именно того обормота, кто лично их обделяет своим игривым вниманием и изящными домогательствами.

     Обет безбрачия означает, что мужчина просто не может остановиться на ка­кой-то одной конкретной женщине и не желает обидеть остальных, лишив их красоту своего внимания. Однако, чаще всего количество декларируемых лю­бовных побед явно превосходит реальные.

     У кого много реальных «достижений», тот помалкивает, потихоньку увеличивая боевой счет.

     Бабочки бывают и однодневки, но чаще одноночки!

     На гражданке  надо иметь хорошее здоровье! Хотя бы такое, чтобы хватило раза на три! Иначе, в следующий раз, эта самая гражданка  не пустит вас не только на себя, но даже  и к себе в двери!

     Женщины строят свои ловушки для мужчин исходя из того, что «все они ко­бели». И оказываются правы! Причем, как в отношении тех, кто  влопался в их сети, так и в отношении тех, кто вырвался из них. Чтобы тут же попасть в ловушки других.

     Драконы — свирепые существа, жившие в древности и питавшиеся исключи­тельно девственницами. В настоящее время вымерли. От голода и почти полного отсутствия кормовой базы.

     Любовь зла! (суждение Осла) — самое распространенное оправдание «мел­ких шалостей» у представителей обоих полов. А также для оправдания своей очередной ошибки при выборе  при очередном временном помутнении рассудка.

     Если вам «бес ударил в ребро» с соответствующими последствиями, то даже если ваша законная подруга жизни поймала вас с поличным (на следах губной помады, записке, нижнем белье, следах на теле и т.д.) — не признавайтесь и не кайтесь. Вас, скорее всего, простят. Может быть, даже поймут, но… вашего «подвига» никогда не забудут. И даже когда-нибудь потом, когда «бес» окончательно оставит ваши ребра в покое, по причине полной безнадежности, вы все равно будете получать по ним от супруги. Следствие: признание вины смягчает наказание, но превращает вас в виноватого пожизненно.

   Примечание: Вот этот самый бес в одиночку на вас не пойдет! Особенно — в первый раз. Он еще прихватит с собой своего друга  — Зеленого Змея! И тогда его успех почти гарантирован! Особенно, если предлагаемый вам  объект  вожделения совсем не совсем против ваших непристойных действий… Против такой боевой группировки трудно выстоять самым закаленным и проверенным силам!

     Хоть и давно известно, что по своей физиологической сути между разными женщинами нет никакой принципиальной конструктивной разницы, многие из нас пытаются убедиться в этом сами экспериментальным путем. Такая серия опытов у некоторых может длиться всю активную фазу жизни. Только после утраты определенных способностей все делают вывод, что женщины, дейст­вительно, одинаковы. Но только в этом смысле.

Женщины  созданы  для того, чтобы мужчины могли придумать оправдание для бесполезного и пустого времяпровождения, когда им очень не хочется работать или заниматься важными делами.

Хочется убедить подругу, жену, что ты более страстен, чем она себе может даже представить. Однако: (Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены. Феликс Райчак.)

     Друг мужа — это враг его жены. Если только не тайный ее любовник.

      «Я бы, конечно, мог поставить вопрос ребром перед женой: «Кто в доме хо­зяин?». Но коврик, блин, в спальне такой жесткий…»

      «А  у нас с женой — договор: она мне не говорит, как надо вести машину, а я ей не рассказываю, куда ей надо идти!»

     Если вас начала часто беспокоить ваша язва — купите ей хотя бы цветы и что-нибудь из косметики!

    Жена  склонна верить в ваши мифы, которые вы внедряете ей в сознание длительное время —  что вам не нравятся, скажем, брюнетки, что вы не любите полных женщин и молоденьких дурочек, что вы ничего (как будто) не можете с ними делать в состоянии приличного опьянения. Но это только до поры, и до времени.

Трудно убедить жену, что вы только и просто провели из ресторана знакомую  женщину до ее дверей, не питая никаких надежд. Еще труднее отогнать от себя такие надежды.

     Если  у вас жена — домашняя хозяйка, значит,  кому-то досталась и дикая. (пример, цитата: «многие жены моих сокурсников еще не работают,  они до­машние хозяйки, у меня тоже никогда не  работала, сидит дома, но хозяйка она все равно какая-то дикая».

     Домашняя хозяйка, если забросить ее воспитание, со временем тоже сможет стать дикой

      При стоянке корабля в чужой базе, бывает, что во время схода на берег так хочется быть холостяком, что начинаешь сам в это верить. И даже как бы ме­жду прочим говорить об этом соседке по столику в ресторане.

     Старый холостяк считает, что все бабы —  шлюхи, молодой же на это всерьез надеется.

     Если вам досталась фригидная женщина, значит, вы хорошо выспитесь и не опоздаете на корабль к подъему флага.

     Если вам досталась недотрога (бывает!), вы тоже выспитесь, но уже в своей каюте.

     Из двух зол мы выбираем наиболее симпатичное и длинноногое. И лучше бы с квартирой для встреч!

    Если, прибыв на побывку к семье в родной гарнизон из заводского  ремонта  в каком-то приличном городе,  офицер пытается  спичкой поджечь «блин» электроплиты у себя на кухне, он вряд ли все время жил в казарме завода. А тем более, в своей каюте на корабле или в казарме на бербазе (ПЛ). Жена, скорее всего, это заметит. А вот это уже верная народная примета — явно к неприятностям. 

   Закон свободной охоты: Когда включается «головка самонаведения», голова, как правило, тут же автоматически отключается.

     Если после выхода из дома  случайной  знакомой или  другой  женщины, отношения с которой  неожиданно оказались слишком близкими,  вас одолевают сомнения, вроде: «И на фига мне все это было надо?», это  значит, что  у  вас  уже  проснулась  совесть (или вернулся ум). А, вот, если  такие сомнения  вас мучают  еще по пути к ее дому — все нормально, значит,  к вам уже  пришла  старость. (Как правило, во всех остальных   случаях, совесть просыпается уже только после гормональной разрядки).

     Если, находясь в служебной командировке, вы после бурного вечернего от­дыха оказываетесь в одной постели с женщиной — это еще не повод для близ­кого знакомства с ней. Тем более, избавьте своего начальника от такой пер­спективы.

     Случайные половые связи могут доставить сразу два удовольствия: первое — сразу, от достижения поставленной цели, второе — по прошествию некоторого периода. Точнее — инкубационного. Примечание: и даже третье — при некото­рых непонятных и ранее не отмеченных проявлениях в собственном организме, уже от того, что результаты анализов не под­твердили ваших навязчивых страхов и подозрений.

Развод — судьбоносное изобретение человечества. Он многим супругам позволил сохранить свои жизни, а другим позволил избежать кровавых пре­ступлений в отношении своей половины. Иногда какие-то паршивые 12-15 лет заключения кажутся ничтожной платой за освобождение из «ада на двоих».      Развод — это как травяще-предохранительный клапан, когда страсти в семейном котле  кипят, не прекращаясь.

  Пугать мужа разводом можно, но так же как пожизненного узника — неожиданной волей и громким  изгнанием из тюрьмы. А если это делать часто — он привыкнет к этому, и в один прекрасный момент у него проявится мысль: «а почему бы и нет?». Но уже в форме сформировавшегося  технического решения.

   Если вы, потеряв сознание и контроль над своим языком после хорошей выпивки, вчера   рассказали своей жене все, что вы о ней думаете, то сегодня вам лучше бы уехать в командировку. Дней на пять!

     Если жены нет дома длительное время, не волнуйтесь, она все равно най­дется. Вам просто не может так сильно повезти!

     Если ваша жена вышла к подруге на пять минут, то, по крайней мере, час вы ее не увидите.

     Если подруга жены приобрела какую-то обновку, в ближайшее время вам придется тоже покупать что-нибудь своей супруге и, во всяком случае, не де­шевле. Попытка увильнуть от этого обойдется еще дороже.

    Космический ЦУП  находится на Земле, а пост управления отдельно взятым мужчиной размещен в постели его женщины.

     Если вы забыли поздравить жену с какой-то памятной датой романтического события (дня вашего знакомства, объяснения в любви, изречения вами того самого рокового  предложения, не говоря о самом дне свадьбы), то… Но уж лучше бы вам этого не делать!

     Если офицер неожиданно делает жене подарок, он вызывает у нее подозре­ния. Тем серьезнее, чем подарок дороже!

     Жена искренне радуется служебным успехам мужа. Теща им удивляется с той же искренностью.

     Популяризация анекдотов про тещу  способствует формированию образа врага у союзников по мужской  коалиции и служат  психологической подготовкой к возможным проискам вероятного противника и определяют направления разработки контрдействий.

     Если бы мы не женились на своих избранницах, то  матери наших жен ни за что бы не превращались в тещ. Поэтому, своих тещ сотворяем только мы сами! Пример: «Я  ведьма? А вот  кто   мою маму в тещу превратил?».

     Попав своей стрелой в болото к царевне — лягушке, Иван — царевич обрадо­вался, что хоть тещи-то у него не будет. 

Офицер флота:

     Никогда не обидит женщину непреднамеренно.

     Не скажет о женщине ничего плохого. Если не хочет, чтобы ей  это пере­дали.

     Никогда не обманет свою жену. В том, в чем она не хочет быть обманутой.

     Никогда не обманывает свою жену, он просто оберегает ее от негативной ин­формации, просто для того, чтобы ее  не расстроить.

     Никогда не поднимет руку на жену, даже когда она будет на это напраши­ваться. (Хотя, чем он дольше с ней живет, тем чаще его мучает мысль, что все в жизни надо попробовать и начинать, наверное, когда-то, все-таки, надо).

     Никогда не ударит женщину без повода.

     Никогда не похвалит женщину в присутствии другой, если не хочет узнать о ней ничего плохого.

     Не будет заводить романов на службе, так как ему их все равно припишут.

     Проводя деловой разговор с женщиной, постоянно пытается удержать его в русле заданной темы. Иначе он не скоро закончится!

     Не будет соблазнять женщину до тех пор, пока она на него за это не обидится.

     Не будет энергично выражаться при женщине (жена не в счет), предвари­тельно не сделав вид, что он ее не заметил.

     Всегда следит за своим языком, находясь в женском обществе, и никогда не сделает замечания женщине, которая при нем матерится, рассказывает сальные истории и похабные анекдоты.

     Ни за что не покажет своего испуга в присутствии женщины. Чем бы ни пыта­лись его напугать. Бояться он будет только потом и про себя.

     Изменяет своей жене исключительно только ради того, чтобы убедиться, что она — единственная, любимая и неповторимая!

     Никогда не боится обещать золотые горы женщине. Все равно можно будет списать потом на то, что именно суровая морская служба помешала реализа­ции всех его благих намерений.

     Очень охотно идет  на всякие субботние «ПХД» (парко-хозяйственный день). Пока он пытается найти, чем бы ему заняться   на корабле,  его супруга самостоятельно  справится генеральной с уборкой и стиркой и глажкой  у себя дома в это же время.  Когда он переходит на береговую службу и даже в запас, привычка и тяга к субботним ПХД старательно сохраняется.

     Охотно пропускает женщину впереди себя. Даже к зубному врачу, на при­вивку, в темный подъезд и на эшафот. 

     Всегда встает при входе женщины (опять — жена не в счет) в помещение. Если вспоминает о том, что это надо делать джентльмену. (Чем женщина сим­патичнее, тем быстрее этот тезис вспоминается.)

     Настоящий офицер может говорить по-человечески, не снижая голос до ше­пота, только при отсутствии женщин в зоне прямой видимости.

     Всегда внимательно осмотрит себя в зеркале перед тем, как идти на свидание с женщиной, и в два раза внимательнее — перед тем, как выйти от нее.

     Никогда не носит на себе следов бурных ночей, он всегда найдет правдопо­добное объяснение техногенного происхождения ссадин, царапин и маленьких синячков на своем теле, полученных как бы в результате своего героического труда на корабле. И даже сумеет убедить в этом жену, даже не дожидаясь, пока жена вспомнит о своей собственной причастности к этим знакам.

     Офицер обязан при встрече жены из отпуска, командировки (или при прибы­тии невесты) приготовить цветы, шампанское, хороший обед или ужин при свечах. Все остальное она привезет с собой на десерт.

     Примечание на календаре: «Не забыть вынести большинство пустых бу­тылок до ее приезда! Все нельзя — не  поверит!»

     Джентльмен — это тот офицер, который, пригласив к себе домой молодую симпатичную женщину выпить кофе, действительно, только пьет с ней кофе. Несмотря на то, что женщина о нем в этот момент думает.

     Если офицер говорит, что у него красивая жена, он не хвастает, а просто имеет ввиду, что женщины бывают либо умные, либо красивые. Ему же досталась красивая.

     Когда жена чего-то не понимает, или пристает без конца с дурацкими расспросами,  то муж терпеливо обращается к ней: «Звезда моя!», и разъясняет ее заблуждения. Но как хочется сказать нечто созвучное, но непечатное!

     Если вам кажется, что женщина слишком увлекается косметикой, значит, вы просто никогда не видели ее не накрашенной.

     На хорошенькую женщину всегда хочется произвести более хорошее впечат­ление. Даже в самой безнадежной (в определенном смысле) ситуации. Для нее легче подписывать заявки, справки и прочую мелочь, а также труднее отказать в чем-то значительном. Это лучше перепоручить своим подчиненным.

     Если офицеру не хочется вставать при входе женщины в его кабинет, то он всегда вспоминает, что женщины всегда боролись за равные права с мужчи­нами. Так пусть же она считает, что хоть в этом женщины победили!

     Разница между подчиненными мужчинами и женщинами старательно вытес­няется воспитанными начальниками из своего сознания. Невоспитанным на­чальникам еще проще — они ее и не знают.

     Часто после многолетних трудов по созданию семейного уютного гнез­дышка супруги вдруг выясняют, что построили достаточно комфортабельный «адик» на двоих.

     Приводишь молодую жену в свой дом, потом понимаешь, что он уже еще чей-то, еще позже, рассматривая совершенно другой порядок в расстановке привычных вещей, осознаешь, что этот дом скорее уже чей-то, чем твой.

     Как бы вам ни увеличивали оклады, жена найдет, как уничтожить любое количество полученных вами денег.

     В военных семьях часто главенствует жена, причем даже у сильных и воле­вых офицеров, так как выкладываясь на службе, они уже не имеют ни времени, ни сил, ни желания на выяснение вопроса «Кто в доме хозяин?».

     Спорить с женой — это как бодаться с паровозом: В лучшем случае, добь­ешься головной боли и разогреешься от работы. Но этот самый «паровоз» с места не сдвинешь. Паровоз едет только по рельсам, и сворачивать не собира­ется.

     Женщины любят молчаливых мужчин, они почему-то считают, что те их слу­шают.

     Если вас долго не критикуют и не воспитывают — значит, в худшем случае, ваша жена уже вышла к подруге.

    Если вы скажете своей жене, что  принципиально никогда не поднимите руку на женщину, она тут же будет стараться уличить вас во лжи, целеустремленно подпиливая ваш порог терпения. Пусть даже и на собственную голову. Чтобы удовлетворенно сказать  «Ага!» и одновременно почувствовать себя горько обиженной. 

     Когда после ряда лет семейной жизни вы с супругой начинаете наивно ду­мать, что уже все знаете о неприятностях, у ваших детей начинается юность. Тогда вы начинаете понимать, как вы заблуждались!

     Примету о связи женщины и появлений на корабле несчастий капитаны при­думали сами еще в древние времена. Чтобы те даже не думали ходить с ними в море, не учили бы, как и куда нужно плыть, как ставить паруса и как воевать. Чтобы никто не толкал под руку, поднимающую, по мнению женщины, лиш­ний кубок. Чтобы, наконец, отдохнуть от них и иметь свободный выбор раз­влечений, хотя бы во время захода в чужой порт после трудов праведных.

     Если, из гуманных соображений, разрешить жене не готовить вам завтрак, то через некоторое время обед тоже придется готовить самому. И для нее тоже.

     Прожив долгое время с «ангелом во плоти», как-то, в глубине души, начина­ешь понимать дьявола.

     С женщиной всегда можно договориться. Если не особенно прислушиваться к тому, что она говорит.

     Совместный ремонт квартиры позволяет в кратчайший срок полностью выяс­нить истинный (и даже скрываемый) запас слов своей половины, а так же выслушать все то что, оказывается, ваша половина о вас думает. Затем свободно высказаться о том, какая негативная информация накопилась в вашем собственном подсознании, проанализировав вслух свои заблуждения и ошибки при принятии решения о женитьбе когда-то давно и явно не в добрый час.

     Жена считает, что если бы не вы, то ваша супружеская пара могла бы вполне считаться идеальной.

     Не поднимайте руку на женщину! Национально-исторические традиции гла­сят, что вожжи, все-таки, надежнее!

     Мы всегда готовы оборудовать на кухне «пост у вечного огня» для своей жены всем необходимым, в т.ч. телевизором. Чтобы избавить себя от про­смотра женских сентиментальных программ в вашем присутствии и конкурен­ции на диванной площади перед основным телевизором.

     Автоматизируя и механизируя, по возможности, труд жены на кухне, мы не просто стремимся облегчить ей жизнь. Нет! Мы еще и избавляем себя самого от вероятной мобилизации нас на кухню для выполнения вспомогательных работ!

     Каждая жена (любимая женщина), которая уже знает, что самая большая железяка под капотом называется мотором (или даже двигателем), считает себя уже достаточно компетентной, чтобы учить вас, как и когда его нужно обслуживать.

     Наличие прав у жены позволяет вам ездить в гости на машине, а там не давиться слюной, глядя, как другие мужики пьют водку. Но главное в этом случае — успеть выпить первую рюмку вперед нее, чтобы не возникало сомнений, кому вести машину обратно!

     Увлечение жены вождением семейной машины непременно  отодвинет вас с роли водителя на роль автомеханика или даже мойщика-заправщика.

     Совместное семейное посещение рынка или универсального магазина напоминает совместное плавание боевого корабля и транспорта обеспечения. Жена, на форсажных ходах,  носится по рынку, скупая все на своем пути, а муж, покорно принимая в сумки, как в грузовые трюмы, новые покупки, прикры­вает ей тыл и ждет, когда же ему дадут «добро» в базу, для продолжения за­служенного отдыха у телевизора, с премиальной — «За терпение», бутылкой холодного пива в руке.

   При наличии в магазине  более двух видов необходимого вашей жене предмета, (туфелек, белья, сумочек, перчаток, или, не дай Бог,  пальто или костюма) — время ожидания  завершения покупки стремится к времени, необходимому для  покупки ракетного комплекса с полным предварительным прогоном всех установленных параметров. А если   в торговом центре или на рынке есть еще и нескольких отделов с искомой продукцией, так это время  может растянуться еще дольше.  Пусть тогда Бог даст вам терпения и да убережет он вас от греха смертоубийства!

     Увидев на ком-либо из встречных точно такую же кофточку, платье и т.д., женщина непременно огорчается и начинает требовать от мужа приобретения чего-то «свежего». Довод «такого ни у кого нет» она считает самым неотра­зимым и необсуждаемым. Хотя сомнительным для мужа, так как мы все ходим лучшую часть своей жизни в том, что уже есть еще, по крайней мере, у нескольких сотен ты­сяч человек в Военно-Морском Флоте.

     Если стремиться украшать жену, как елку, и достаточно преуспеть в этом, то от избытка игрушек она может рухнуть, оставив на вашей голове шишки. В виде рогов.

     Самые серьезные семейные конфликты вырастают из пустяков, которые в на­чале поощрили вниманием, а затем искусственно раздули.

     Попытка разрешить семейный конфликт со стороны усложняет ситуацию и делает «миротворца» виновным в любых негативных его последствиях.

     Когда жене не хватает аргументов в споре, то вполне годятся и скалка, и ско­вородка. Это как тяжелая артиллерия. Но применение слез, как оружия психологического воздействия, действует безотказнее в 80% случаев.

     Удивительно, сам не пойму как, но человечество все-таки как-то прогрессирует. Хотя, по дли­тельным наблюдениям, во всех известных мне семьях (в том числе, в своей собственной), оба супруга убеждены, что все негативные гены и плохие каче­ства их отпрыски унаследовали от другой половины и родственников «с дру­гой стороны». Не иначе, что два минуса как-то по правилам математики умуд­ряются все-таки дать плюс.

     Всю свою гениальность наши отпрыски унаследовали непосредственно от нас. Все разгильдяйство, нытье и слабости — только от жены.

     Нет более надежного способа разрушить приятельские и деловые отношения с женщиной, чем сблизить их до интимных.

     Когда любовь в семье пропадает — непременно появится любовь вне семьи.

     При виде декольте или крутого бедра взбесившиеся гормоны бьют в голову, достаточно подогретую алкоголем, с такой силой, что там происходит локальное сотрясение затуманенного мозга. Такой удар начисто отшибает память у офицера о своем возрасте, положении и реальных возможностях. (Чем дольше отрыв от жены, тем больше разгон у этих гормонов, а, следовательно, выше эффективность этого удара.)

      Хорошие и эффектные  формы женщины  тянут к ней, не взирая на ее внутреннее (духовное) содержание, даже умных и осмотрительных (в других случаях) мужчин. Они потом стараются это самое содержание придумать. Если же  нет — значит, «шьют» ей колдовскую силу. По М.Ю. Лермонтову: «Твое прекраснейшее тело, ни что иное, как душа!»

      Чем эффектнее  формы женщины, тем  чаще случается, что в ее внутреннем содержании разбираются уже слишком поздно…

      Рубенсовскую женщину  лучше  рассматривать одетой, она даже вызывает эротические чувства и поражает умом и эрудицией. Раздетой  же до нага,  ее хочется  только рисовать…. Даже если вы и не художник.

    Мы охотно соглашаемся  с научным  постулатом,  что мужчины полигамны от природы. Против природы-то не попрешь! Глупо! Однако, женщины упорно говорят, что все эти законы придумали сами психологи-мужики, и эта самая  «полигамность» давно, даже еще до Дарвина,  называется в обиходе простым и широко известным народным словом.

     Женщины — преобладающая тема разговоров в мужской компании. С ней мо­гут достойно конкурировать только разговоры о службе.

         Закон древних викингов: «В море — о бабах, с бабами — о море!»

     Домашний тиран — это явление, когда один из супругов, который не удовле­творен уровнем своей реализации в обществе, пытается утвердиться за счет своих близких.

     «Заначка» — источник небольших мужских радостей, опустошив который жена может лишить их не только мужа, но и себя.

     «Заначка»  — последний оплот мужской экономической независимости.

     Для защиты домашней заначки от жены,  мыши годятся лучше сторожевой собаки! В помещение, где, по слухам, водятся мыши, жена не войдет даже для поисков заначки!

   В период романтического поражения приступом любовной эйфории по отношению к своей законной супруге, необходимо помнить, что именно в этом случае допускается расходование семейного бюджета на подарки и подарочки, а также для выхода в ресторан! А заначку лучше оставить для других случаев!

     Исторические пиратские клады — это, по сути, первые большие заначки от жен. Древние викинги и средиземноморские пираты, ограбив встречный ко­рабль, прятали часть добычи на пустынных островах, чтобы жены не добра­лись. Сейфов-то на их кораблях в каютах у них еще не было, а без штабных кабинетов, они, не понятно, правда, как, но прекрасно обходились вообще.

     Жен нельзя брать  с собой  на боевую службу и разные служебные команди­ровки! Как говорят историки, декабристам они испохабили даже всю каторгу.

    Рассказ бывалого: «Смотришь, бывало на по-детски спящее возле тебя нежное создание и думаешь с теплотой и нежностью: «Неужели это моя жена?». Но вот раскрываются глазки, открывается ее ротик, и сразу  слышатся  дурацкие вопросы и  старые упреки и ты с удовлетворением понимаешь: «Нет, это точно жена! Да, блин, и  еще именно моя!».

     Даже домохозяйка вполне может управлять соединением и гарнизоном, не имея вообще никакого военного образования. Если она жена   командира и хозяйка его дома, конечно.

     Дама — это такая женщина, с которой, хочешь того или нет, ведешь себя как джентльмен.

Женский «девичник» — это прачечная по «перемыванию» мужских костей (и женских тоже).

     Если две женщины шепчутся, значит, они обсуждают третью.

Если вы имеете намерения серьезно обсудить дела  с хозяином квартиры, у кого жена находится дома, то нейтрализовать ее можно только, приведя с собой  другую женщину для разговоров.

     Совет женщине: не советуйте своей одинокой подруге выходить замуж за ста­рого убежденного флотского холостяка и никогда не помогайте ей в этом! Если, конечно, ваша одинокая подружка не украла у вас мужа, не ограбила церковной кружки, не обирала трупы на поле боя, не насыпала вам в сапог би­того стекла, не отбирала конфетки у ребенка и не совершала других, более страшных преступлений. А вот если же она совершила хоть что-то вышеперечисленное, то пусть выходит! Так этой зверюге и надо!

     За старого холостяка-офицера женщина должна выходить только по приго­вору суда! 

     Если вечеринка удалась и вы проснулись утром с болью в голове и женщи­ной под боком в окружении незнакомой обстановки, не торопитесь удивляться и спрашивать, как ее зовут. Возможно, вы дома, рядом ваша жена, но что-то стало не  так с восприятием и памятью. В противном случае, вы это утро запомните надолго!

     Дон Жуан отличается умением доставлять женщине большое удовольствие. Однако главное — не перестараться, иначе, оставив часть спины на маникюре одной подруги, можно оставить часть своей физиономии на острых ногтях другой.

     «Любимая» — очень хорошая форма обращения к женщине. Ну, по крайней мере, до тех пор, пока вы, наконец, не вспомните, как ее зовут.

     С чужой женщиной спать не позволит совесть, это просто аморально! … Вот поэтому-то и  ходишь по кораблю весь следующий день не выспавшийся!

     Когда говорят, что «спал с женщиной», то, по всей видимости,  имеют  ввиду, что это было или именно  с собственной  женой, или в состоянии полной утраты контроля над обстановкой и собственным сознанием.

     Пилить мужа постоянно — пустое и вредное занятие. Из дуба тополь все равно не выпилишь, он или засохнет, или найдет другую Березку, которая к нему прислонится.

     Каждый отбежавший от жены больше, чем на сто метров, считает себя холо­стяком. (Ну, хорошо, пусть будет не каждый, а 80% отбежавших.) Чтобы можно было убедить свою жену в том, что именно вы попадаете в оставшиеся 20%.

     Вступая в любовный роман, «старый донжуан», как опытный шахматист, ви­дит игру молодой партнерши «на три хода вперед», начинает и… проигрывает в «поддавки» уже по привычке.

     Опьянение комплиментом вернее и безотказнее действует на старательно мо­лодящуюся женщину, чем на молодую и хорошенькую.

     В каждой бабе можно разбудить Ягу. При желании. И особенно без него. (Простите за «бабу».)

     Женщина называет садистом того «скота», который остается к ней равнодуш­ным.

    Настоящий садист равнодушным к даме быть не может!

     Роман между мужчиной и женщиной — это игра. Счет же определяется жен­щиной вместе с подругами, которые, как судьи на ринге, подсчитывают ре­зультаты, исчисляя их в материальных приобретениях, моральных издержках и упущенных возможностях.

     В начале романа и мужчина, и женщина считают себя в нем охотником. По­сле же его завершения оба приходят к мысли, что, скорее всего, были дичью.

     Говорят, что любовь — временное поглупение человека. Но тогда и нечего удивляться тому, что это часто заканчивается браком. И только потом уже супруги начинают испытывать неудовольствие своим выбором. Умнеют с возрастом! Как говорится, хорошее-то дело браком не назовут!

     Когда говорят, что тебя любят, вспоминается, что волчица тоже искренне обожает в баране… баранину. Но «баран» пока об этом и думать не хочет. Или просто не может, пока гормоны ему давят на оставшиеся мозги!

     Прозрение в браке наступает тогда, когда отменять что-то поздно, но уже воз­никает академический интерес к тому, чем все это кончится.

     Как-то ненаучно получается: наши подруги, называемые когда-то, для завое­вания их расположения,  «кисоньки» и «кошечки», «зайки», неминуемо превращаются в называемых заочно (а если они сами достаточно постараются и преуспеют в выводе нас из себя — то и очно) — в этаких изящных созданий, в «гюрзочек», «коброчек» и «эфочек». Причем, не только эволюционируя во времени по прямой линии, но даже изменяя свой виртуальный биологический вид.

      Тот, кто в семье задает вопрос суровым тоном: «Кто в доме хозяин?», как правило, уже сильно подозревает, что это — не он! 

     Женщина, выходя за вас замуж, утверждает, что полюбила вас таким, какой вы есть. Но всю совместную жизнь потом пытается сделать из вас совершенно другого человека.

     При выборе  супруга  одним достается чудо, другим  чудовище. Корень один, а характер  окончания  можно разглядеть только значительно позже.

     Говорят, что семья, жена — это тыл офицера. Но в каждом гарнизоне, в каж­дой крупной организации есть свой «инспектор по тылу», который всем своим обаянием и другими средствами пытается проверить, насколько этот наш тыл крепок. Опасна и трудна у него служба, каждый мечтает его отблаго­дарить, но не всем это удается!

     Постоянное возращение домой в непредсказуемое время, по «случайному за­кону», снижает вероятность «неприятных сюрпризов», но понижает степень готовности ужина.

     Женщины  в гарнизоне громко провозглашают  традиционный тост: «Чтобы наши мужчины всегда  возвращались  к нам  с морей!», и тихо добавляют: « Но тоже всегда предупреждали об этом!»

     Женщина считает своего мужа полной своей собственностью. Вот только еще не придумала, как и куда присобачить на него охранную сигнализацию.

     С возрастом ваша робкая Дездемона все увереннее превращается в Отелло или точнее, в Отеллу. Шекспир как-то проглядел эту трансформацию. У вас же будет возможность в этом убедиться. Кроме того, у вашей Отеллы всегда найдется рядом парочка Яго в юбках. Короче, как минимум, две бабы-Яги, которые будут, к тому же, ее активно «подзуживать».

      «Моя  Отелла рассвирепела!» — домашняя «разборка» по теме ее ревности  и вашего поведения. Вспышка необоснованной агрессивной  ревности, с элементами боевика и триллера,  по официальной версии мужа. Почувствуйте себя Дездемоном!

     Самые «компетентные» советы по преодолению «порогов» на реке семей­ной жизни вашей жене дает ее одинокая подруга. Рекомендации по исправле­нию ваших недостатков — тоже.

     Жена, как правило, ревнует вас не к той женщине, к какой бы следовало.

     Если жена говорит, что ее не интересует содержимое вашей записной книжки, значит, она уже с ним ознакомилась.

     Даже самая деликатная и воспитанная жена найдет благовидный предлог ознакомиться с содержимым карманов ваших шинелей, тужурок, курток и пиджаков. Скорее голодная кошка пройдет мимо куска рыбы, чем женщина отведет глаза от адресованного вам неизвестно кем конверта. Даже стыдливо отводя глаза и испытывая угрызения совести, она все равно проведет разведку в ваших карманах. Ее яростное отрицание подобного порока у себя — только подтвердит ваши справедливые подозрения.

     Еще ни одной женщине не удавалось найти в карманах мужа ничего, кроме повода для скандала.

     Примечание: наличие в ваших карманах бумажек с телефонными номерами и записок непонятного для жены значения, понятное дело, приведет к непри­ятностям. Оставленным легкомысленно непонятным знакам и пометкам при­дется давать правдоподобные глубокомысленные пояснения. И даже в том случае, когда вы действительно не помните, что бы это значило.

     Счастливые на бабах не сгорают!

     Мужская солидарность имеет под собой, кроме прочего, еще и практиче­скую основу: если жене станет известно о любовных шалостях вашего друга, вы тут же получите свою долю недоверия.

     Если жена сделала вид, что поверила вам сегодня, это значит, что она приду­мала, как проверить вашу версию завтра.

     Многие «подвиги» совершаются не потому, что это необходимо, а потому что делать это как бы положено при определенных условиях для поддержания своего социального статуса.

     Мужчины полигамны от природы и они не подсудны! Женщины с такими же склонностями  — это уже  аморально и даже природно-аномально!

     За некоторые наши «подвиги» наши жены обещают выгнать нас из своего дома! А за супружескую примерность наши тайные подруги (у кого есть) мо­гут просто не пустить в свой! Дилемма !!!

     Восьмое Марта — это узаконенный День памяти матриархата! Слава Богу, что не месячник!

     Если жена улыбается, глядя на то, как вы что-то нежно шепчете согласно ки­вающей молодой партнерше во время танца, то она просто представляет, как здорово будет выглядеть ее затрещина на вашей физиономии, когда вы останетесь наедине. Однако далеко не все жены смогут ждать так долго!

    Разговор танцующей пары: «Что подумает  твоя жена, когда она увидит, где бродят по мне твои руки?  -Ха, а вот тогда она думать уже не будет! Во всяком случае, особенно долго!»

     Супружеская игра у пары, давно и долго живущей вместе называется: «Подожги бревно с одной спички!» и вполне отражает весь ее сценарий.

Говорят, что даже в холодной статуе можно разбудить женщину.

     Следствия: 1. Не делай этого, если не знаешь, что будешь делать дальше!

                             2. Не знаешь, как обратно ее убаюкать, — не берись и будить!

     Добропорядочность и врожденное стремление мужа к «домострою» раздра­жает жену. Но ровно до тех пор, пока она сама этим не подтолкнет его к «подвигам» на стороне.

     Преждевременное возвращение супруги из отпуска или из другого длитель­ного отъезда может привести к непредвиденным дипломатическим осложне­ниям в области ваших внешних связей.

     С женщинами — как в разведке: чем меньше врешь, тем реже попадаешься.

     Наличие любовницы помогает некоторым офицерам приобрести и закрепить первичные навыки разведчика, а при наличии таких подозрений их жены приобретают знания и навыки в оперативно-розыскной работе.

     О ваших грехах и симпатиях определенная часть населения гарнизона знает значительно больше, чем вы думаете.. И, тем более, чем вы сами о себе имеете представление.

     Старого Лиса не поймать в норе с одним выходом.. Старого бабника в от­дельно стоящей сауне с одним выходом — тоже!

     Обоснованность подозрений супруги на суде домашней инквизиции доказы­вает не обвинитель, а пытается опровергнуть обвиняемый, когда ему, как в средние века, кое-что зажимают в тиски. (Шею, например, или органы, расположенные несколько ниже.)

     Если жена делает вид, что вам верит, и начинает хвалить вас, задумайтесь, с чего это вдруг. Как говорил Винни-пух, «это «ж-ж» — неспроста!» Наверное, считает, что ей уже пора обновлять гардероб.

     Если жена ведет себя с вами необычайно ласково и даже терпит ваши про­махи и опоздания — значит, в магазине появилось что-то, что ей ужасно по­нравилось, и она непременно хочет это приобрести.

     Если жена принесла вам бутылку пива — значит, она полагает, что уже в праве ожидать от вас минимум флакончик духов. Стоимостью в пару ящиков.

     Если вдруг жена опоздала с работы, принесла с собой легкий запах вина, джентльмен не упрекнет, джентльмен запомнит этот день. Ангелы тоже иногда слегка пачкаются, но у нормальных же людей (у нас, например) это получа­ется и чаще, и основательней. А вот уже тогда, когда вы сами вляпаетесь «как следует» — самое время указать домашнему ангелу на пятна на его белоснежных крыльях.

     Если, встречая вас, ваша жена как-то необычно приветлива — значит, гости уже у вас дома.

     Если жену (или подругу) называют ласково умницей, это  значит:

А) она  — дура и чего-то совсем не понимает

Б) она наконец-то поняла то, что от нее давно требовалось.

В) она нашла решение или сделала эвристическую догадку, научную находку тогда, когда именно от нее этого-то ожидали в последнюю очередь.

Г) когда ей ненавязчиво подсказывают выгодное  для подсказывающего  решение, но так, чтобы у нее сформировалось убеждение о нем, как о собственном.

Д) когда она заглотнула наживку и приняла, наконец, это хитро и давно подсказываемое решение.

     Когда жена в отъезде, в гарнизоне вполне можно разгуливать под руку с ва­шей подругой. Но можно придумать способы самоубийства и попроще, да и менее надежные, тоже…

     Квартира любовницы — это место преступления против жены и вот, оказы­вается, почему нас все время, как преступников-то, туда тянет! Против психо­логии-то  не пойдешь!

     Наличие женщин-военнослужащих в коллективе не дает упрощаться словар­ному запасу у мужчин-офицеров, благотворно влияет на климат в подразделе­нии, но… портит самих женщин, прививая им мужской стереотип поведения и заражая их нашим цинизмом. И серьезно обогащая их лексикон всем накоп­ленным за всю военную историю мужским негативом.

     Если кто-то вслух осуждает чьи-то сексуальные подвиги, значит, втайне им завидует.

     Непоколебимая мораль — единственная защита самолюбия некрасивой жен­щины от уязвления мужским невниманием.

     Если одинокая женщина пользуется дурной славой — она никогда не бывает одинокой.

     Когда у женщины восхищаться нечем, восхищаются ее умом и деловыми ка­чествами.

     Женская политическая организация… Это там, где женщины обсуждают по­литические вопросы. Если, конечно, на их съездах останется время после обсуждения фасонов платьев и стилей макияжа. А лидером и ярким полити­ком они считают ту свою подругу, которая оригинальнее и ярче одевается.

     Уравнять женщин в правах с мужчинами — это означает, что пора уже значи­тельную часть женских прав отбирать.

     Если жена задремала, положив голову вам на колени, то у вас тут же возни­кает острая необходимость куда-нибудь сходить.

     Каждому возрасту — свои юбки! Если ваша женщина уже решила что ей что-то «идет», но вам это не нравится, значит, у вас просто плохой вкус и уста­ревшие консервативные установки.

     Во всех своих неудачах жена считает виноватым мужа. Если же он в этом ни­как не может быть виноватым, то получит за это еще больше. Муж как объ­ект управления должен поддерживаться в состоянии чувства вины для боль­шей эффективности процесса управления.

     В этом мире  давно очень упорно, но также безуспешно пытаются  найти  или как-то доказать существование трех  вещей: 1) решения теоремы Ферма;  2) городов затонувшей Атлантиды; 3) способы, формы и методы  успешного и уверенного  управления своей собственной женщиной.

     Муж и любовник — это как капитан судна и его пассажир — второй может покинуть судно,  как только надоест, или когда дела на судне приняли опасный оборот. Муж же, как капитан, борется  до последнего, или пока его не уволят.

    Первый мужчина, вышедший (или выгнанный) во двор для выбивания ковров и паласов, (в субботу или воскресенье), непременно провоцирует других жен  на  мобилизацию  своих мужей для повторения его подвига. И им уже не докажешь, что он (тот, первый) просто завтра встречает жену, которая целый месяц была в отпуске!       

     Ветры семейных ссор могут любого из нас сорвать с якорей благоразумия и выбросить в море Гнева. Все дело во времени и в том, как интенсивно она (жена) за вас возьмется.

     Женщины говорят, что они одеваются для любимых мужчин. Но не многие из нас смогут припомнить, в чем была одета даже ваша дама, а уж тем более ее подруги даже день или два назад. Однако женщины вам точно скажут, в чем были одеты их подруги (и, особенно, недруги) даже год назад на любом ве­чере. Таким образом, выходит, что они одеваются для других женщин. А вот для мужчин — наоборот, раздеваются. Вот это нами запоминается…

     Если женщина хочет получить комплимент  своей новой прическе, наряду или пальто — то она должна сказать мужчине о том, что она ее сделала, приоб­рела, сшила и надела… . Иначе мужчины не то чтобы проявят невоспитан­ность, но просто не обратят внимания.

     Звездное небо — это целый склад «словесной лапши», которую при помощи знаний по мореходной астрономии курсанты (и не только) развешивают на уши своим девушкам. Безотказное оружие на первых свиданиях!

     Военно-морская форма производит на женщин благоприятное первое впечат­ление (даже в наше время). Это мы знаем с курсантских времен. Со временем форма улучшается, на ней появляется больше привлекательных блестящих деталей — просветов, звезд, шевронов, планок, знаков, медалей и орденов. Но вот содержание, наполняющее эту форму, неотвратимо портится. Толстеет, лысеет, седеет, хромает, хватается за поясничную область и начинает пить какие-нибудь таблетки, превращается в зануду.

     Влюбленность — способность видеть узоры калейдоскопа там, где другие ви­дят всего лишь кучу цветных стекляшек.

     Только умные женщины могут подтолкнуть нас к совершению дурацких и дурных поступков.

     Чтобы зажечь искру любви с первого взгляда в достаточно зрелом возрасте, надо взорвать целую бочку с порохом.

     Любовь —  это как простуда, от нее нет лекарств. Пройдет самостоятельно! Мы сами проверяли!

    Любовь нечаянно нагрянет,  потом получки не найдешь! Или заначки — когда это случится при живой жене.

     Организуя работу женского коллектива, необходимо дополнить пословицу: «Одна голова — хорошо, а две — лучше. Но вот двух головах — уже два языка!»

     Работа в женском коллективе какой-то береговой части расценивается сотрудницами, как до­садный промежуток между двумя коллективными чаепитиями. Особенно, если командира куда-то снесло за пределы  территории.

     Любовный флирт, роман, любовь, брак — это, по сути, медицинские понятия. Они точные аналоги понятиям: легкое опьянение, эйфория, хроническая болезнь и тяжелые пожизненные осложнения после болезни.

С.Ф.ИЛЬИН (В.Белько)